絶望

明日バイトに行きたくない。っていうか辞めたい。まだ始めてから4ヶ月くらいしか経ってないけどもう辞めたい。根本的に労働が嫌いな上に最近ずっと忙しいしこの前ミスしてわりとまあ怒られた。自分の至らなさやそれでも私のせいじゃないってすぐ思ってしまうことに絶望して行きたくないし、すぐこういうこと思って引きずることにも絶望するので辞めたい。私なんかに労働させないでほしい

本当に本当に行きたくない。キャベツ千切りしながら泣けてきた。泣きながら味噌汁作ったらいつも同じように豆腐切ってるのに今日に限ってなぜか切り方間違えた。もう嫌。行きたくなくて手が震える

でも金がない。バイトなので失業保険もない。いっそのことバイトほっぽって失踪したいけど実家暮らしなのでそれもできない。労働の苦しみを買い物でなんとか解消したくてもやっぱり金がない。未来も夢も希望もない。奨学金の返済はある

表面上にしてもみんなちゃんと仕事できるのになんで私はできないの？  昔はもっと大変だったって言うけど、昔に生まれてたら子供のうちに死んでたよ。それか大人になってもすぐくたばったと思う。苛酷な環境に耐えられるわけない

生きててもなんもいい事ねーな！  いつもはそんなことないってわかるけど今は無理。楽しいことも考えらんない。楽しい気持ちを思い出そうとして過去に書いたものを見返してみたらゲロ吐いて死にたくなった。明日来て欲しいなら最高に強いシャブが必要。今すぐ推しカプのエロをくれ。いま、ここで、新しいのを。さもなくば浴びるようにペヨーテをキメてまともな意識がないうちにマヤの神々の供物になりたい。私の首だか心臓だかを神殿に捧げてくれ。なんでみんな働けるの？  狂ってる。正気とは思えない

バイト行きたくないのに加えて、返さなきゃいけないメールとか返さなきゃいけないLINEとかアイロンかけなきゃいけないワイシャツとか書かなきゃいけない書類とかが重圧となって私にのしかかる。やりたくない。メールとLINEはバイトとは完璧に関係ないけどやりたくないったらやりたくない。死にたいし消えたいけどまだ生きていたいので弊社が死んで

まともな人間に生まれたかった。なんで私は生来ものぐさでコミュ障で全然仕事ができなくて人間嫌いなクソ野郎なんだろう。俗世で生きれるとは思えない。いっそ仕事ができなくても他人になんて思われてもなにも感じない人間性の欠如した本物のクソ野郎に生まれたかった。ほんとは真面目に働けて辛いことがあってもそこから立ち上がることのできる夢とか希望のある人間に生まれたかった

味噌汁は美味しかった。一欠片の正気を取り戻したのでこれを書いてる